Olá a todos.

Após uma lonca ausência, de muitas mudanças (eu fiz aniversário no último dia 12, acabou o horário de verão, minha conta está mais vermelha que o 28º dia do ciclo), resolvi voltar. E resolvi voltar com um texto de utilidade pública.

Sabe você, que está num relacionamento, e não sabe se ele ama você, ou se ainda ama, como é o caso da Patrícia, aqui vão algumas dicas para que o amor de vocês aumente cada vez mais, ou para que ele realmente te ame ou reacenda a chama da paixão. Enfim, preste bem atenção, porque essas dicas salvarão seu relacionamento.

  • Não pergunte o que ele está pensando. Se ele está com você, te acariciando, assistindo televisão, comendo ou fazendo qualquer coisa, mas está em silêncio, respeite-o. Homens são seres simples, que se expressão de formas simples, como um simples sorriso, um franzir de testa ou um mero jogar de ombros. Homens são seres que gostam de silêncio. Mesmo que você não fique insistindo, pergunte uma única vez, uma simples resposta como “Nada.” vai destruir os próximos minutos com um diálogo mais ou menos assim:

- No que você está pensando?

- Nada.

- Você tem que estar pensando em alguma coisa. Você não fica quieto assim, do nada.

- Não estou pensando em nada, está tudo bem.

- Ah não. Você não é assim. Eu te conheço!

- Não estou pensando em nada. Só estou quieto. Apreciando o silêncio.

- Não, não minta para mim. Você tá me traindo!

- (Perdendo a paciência) Não, amor. Não estou te traindo, eu simplesmente não estou pensando em nada.

- Ela é gorda? Alta? Mais bonita que eu? Não tem essas gordurinhas? (toda mulher acha que sempre existe uma mulher mais bonita que ela e sem aquelas gordurinhas - que podem estar em qualquer parte do corpo - na vida do amado).

- Não.

- Então você tá me traindo com ela porquê?

- Porra! Eu não to te traindo! Eu amo você.

- Não me vem com essa, seu grosso! Não fale assim comigo. Vá falar assim com ela, aquela piranha, mas comigo, não!!!

- Ela quem?

- Exatamente. Quem é? Qual o nome? Trabalha com você? Ah, quer saber, vá pra puta que te pariu. Eu não quero mais saber o nome dessa vagabunda.

E assim, a mulher sai da sala e vai pra cozinha. Moral da história: Não pergunte o que ele pensa.

  • Seja carinhosa. Homem nenhum gosta de chegar em casa ouvindo palavrões e grosseirias. Se seu homem chegar estressado em casa, faça-lhe uma massagem carinhosa e beije-o no rosto. Se ele te repelir com violência, nada de tratá-lo com a mesma moeda. Lembre-se que ele é quem sustenta a casa e merece compreensão. Em vez disso, vá para o quarto, sem dizer nada, tire a roupa e repita os passos anteriores. Garanto que isso vai funcionar.

Esse não é o tipo de atitude que ajuda nos relacionamentos.

  •  Dê a cara a tapa. Isso mesmo. Você nunca se perguntou por que na Idade Média, e até alguns anos atrás, os casamentos duravam tanto? Na verdade, nunca se perguntou por que o casamento dos seus pais e dos seus avós dá certo até hoje (eu não sou um bom exemplo)? É porque a mulherada simplesmente aceitava a chamada “surra conjugal”. Sim, afinal, que mulher não gosta de uns safanões de vez em quando? Todas gostam. O problema é que as mulheres de hoje recusam-se a admitir o fato, ou simplesmente vão no embalo das amigas feministas que preferem queimar sutiãs a simplesmente se entregar a esse prazer.
  • Deixe de ser preguiçosa. Se o seu affair quer uma cerveja, deixe de ser sedentária e vá até a geladeira pegar uma. Exercícios fazem bem para a saúde, estimulam a circulação sanguínea e ainda melhoram o humor. A prova disso é bem simples: quando ele pedir a cerveja, fique emburrada. Isso vai acabar com a sua noite. Já, se você for buscar, ele vai te dar um beijo, talvez nem tome a cerveja, te abrace apertado e não vou me estender aos detalhes, mas o fato é que os dois vão se sentir mais felizes.
  • Mantenha a casa arrumada. Você gosta de chegar em casa depois de trabalhar e encontrar aquela bagunça? Pois é, nós, homens, também não. Deus deu às mulheres mais força de vontade do que elas imaginam. Essa força de vontade deve ser utilizada para fazer os trabalhos de casa, tais como: arrumar a cama, varrer o chão, lavar a louça etc. Mas esse trabalho não deve ser exclusivo das mulheres. Deus também deu aos homens um talento especial: o senso crítico. Se o seu homem chegar em casa e encontrar tudo uma porcaria, ele vai falar. E você, mulher, não deve, em hipótese alguma, sentir-se ofendida. Críticas são um passo importante para o crescimento pessoal. É tudo um trabalho em conjunto. Você arruma, ele avalia.

Não foi pra isso que eu saí da casa da minha mãe. *

  • Limpe a tampa da privada. Cães são atraídos por gatos. Gatos são atraídos por ratos. Ratos são atraídos por queijo. Metais são atraídos por ímãs. Corinthianos são atraídos por Rolex e carros importados que não são deles. Urina masculina é atraída por tampas de privada. Não adianta brigar. Homens sempre acertaram e sempre vão acertar a tampa da privada. Afinal, nós não precisamos dela. Se der vontade de cagar, não vemos problema nenhum em pegar um papel higiênico e passar na tampa. Enfim, é um trabalho mínimo, se comparado à satisfação de ter o seu homem ao seu lado. É igual morar em condomínio. Se quer a segurança, tem que pagar a taxa.
  • Não faça perguntas que não sabemos responder. Exemplos: “Eu tô gorda?”, “Tô bonita?”, “Você vai assim?”. Nenhum homem sabe responder a esse tipo de coisa. Se concordamos, estamos só puxando o saco ou estamos mentindo. Se discordamos, somos grossos. Se vamos de um determinado jeito, estamos parecendo caipiras e vagabundos. Se mudamos, estamos mudando só porque vocês falaram. Por via das dúvidas, só pergunte se existir uma resposta que você realmente quer ouvir.
  • Conheça a programação da TV. Se vai ter final de campeonato e final de novela no mesmo dia, no mesmo horário, dê a preferência ao campeonato. Novela é um saco! Mesmo porque, se é o último capítulo, no sábado tem a reprise. Se não é, um capítulo que você deixe de assistir não vai mudar nada, já que no outro dia, eles passam a retrospectiva e você entende tudo do mesmo jeito. Se tiver aquele filme de ação, no qual um monte de gente morre com explosões e rajadas de balas a torto e a direito, pra passar no sábado, no dia da reprise da novela, a novela perde prioridade também. Se você quiser tanto ver como vai ser o final, peça para uma amiga gravar para você ou leia naqueles resuminhos que você leu durante a novela inteira, mas só assistia o capítulo pra ver como ia ficar a filmagem.
  • Não fume. A menos que o seu namorado também seja um porco nojento. A mulher perde 98% da beleza quando é vista com um cigarro na mão. Um cara sempre pensa duas vezes quando vê uma mulher fumando. O cheiro é ruim. E o fumo passivo também faz muito mais estrago. Apoie essa campanha lançada inicialmente por aqui.

Dentes brancos e hálito puro. *

  • Deixe o controle remoto para quem sabe mexer. Controle remoto é uma merda. Então, não se preocupe em aprender a lidar com ele. Deixe que seu homem faça isso. Você não precisa ficar reclamando sempre que ele decide rodar os 84 canais em busca de algo para assistir. Afinal, é intervalo comercial. De que adianta ver aquela propaganda dos bombados fazendo abdominais em um aparelho de formas estranhas se você ou não terá dinheiro para comprar ou não terá os mesmos resultados? Sim, é tudo mentira.
  • Homens, ajudem suas mulheres. Sim, seguir esse manual completo nem sempre é fácil. Então, por favor, ajudem suas mulheres a segui-lo, dando toda a assistência necessária para tanto.

 

Sem mais,

Borin, espalhando amor pelo mundo.

 

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