Olá a todos.

Desculpem a falta de textos… mas também, poxa… nós só temos comentários nos posts de Teste do amor verdadeiro e da Cirurgia de estrabismo… não é lá uma grande motivação para escrever.

Chega de choradeira. Fiquei dez dias de molho em casa e não escrevi porra nenhuma. Fui acampar em Lumiar, distrito de Nova Friburgo, interior do RJ, no camping do seu Artur, um cara muito gente boa, de quem eu pretendo falar qualquer dia desses.

Falando em interior do RJ, a viagem para lá é bem extensa. Toda vez que eu vou e volto, acaba dando mais de 1000 km, o que faz com que eu troque o óleo do carro com uma frequência bem maior do que a maioria das pessoas. Com isso, a gente acaba se acostumando com a estrada, ficando sempre a mesma coisa… e isso acaba tornando-se perigoso. Não é necessário ir para outro estado uma vez por mês para que isso aconteça. Quem mora em uma cidade e trabalha em outra sabe bem do que eu estou falando. É por isso que eu vou apresentar dicas para que vocês, domingueiros* de carteirinha, possam viajar até a puta que pariu sem pregar o olho.

Algumas dicas são clássicas, outras são realmente novas, mas vale a pena ler, por mais que você já conheça tudo… porque no dia que você estiver dirigindo e começar a pestanejar, você vai lembrar daquele blog que você achou por acaso no Google que estava dando dicas para salvar a sua vida e a dos demais ocupantes do carro. Lembrando, ainda, que dirigir com sono é muito pior que dirigir bêbado pelo seguinte: o cara que está bêbado tem noção (na maioria dos casos) que está bêbado e o quanto está bêbado e, partindo desse princípio, supõe-se que o (imprudente) motorista vai tomar o máximo de cautela que o seu sistema nervoso abalado permitir. Já no sono, a pessoa raramente percebe o quanto está cansada e normalmente insiste em continuar dirigindo. Aí está feita a merda.

Fica aqui o adendo de que antes de se iniciar uma viagem é altamente recomendado e desejável que o motorista estude o caminho que irá fazer, cheque o nível de combustível, faça uma boa refeição, evacue as necessidades e DESCANSE. É preferível perder um minuto na vida do que a vida em um minuto. Mas também é preferível morrer no sono, tranquilo, como meu avô, e não gritando aterrorizado como seus passageiros.

1. Abra os vidros do carro. Essa é a dica clássica mais falada em todos os lugares. Abrindo os vidros do carro, além de se permitir que o ar frio entre, tirando o corpo da situação de conforto, os vidros abertos aumentam a concentração de oxigênio dentro do carro, tornando a respiração mais fácil e, conseqüentemente, levando mais energia para o organismo, fazendo com que o mesmo saia daquele estado letárgico.

2. Aumente o volume do som. Também amplamente difundida, essa dica tem vários pontos de falha. Raramente as pessoas levam músicas novas para viagens. Levam aquele CD que mais gostam, ou deixam na FM… ou quando levam, é sempre aquele mesmo ritmo musical. Um corpo cansado, depois de uma, duas, três horas dirigndo, com o carro naquele balanço, se estiver chovendo fraco, com o movimento dos limpadores de para-brisas… começa a cagar para a música, mesmo que esteja num volume ensurdecedor e que seja a música mais agitada do mundo. Mas também é uma dica válida.

Tenho o pinto menor que o meu dedo mindinho, mas não durmo no volante. *

3. Coma alguma coisa. Não faço a menor idéia do porque, mas isso funciona. Talvez porque isso tire um pouco a atenção daquela coisa massante chamada estrada e atraia a atenção do organismo para, por exemplo, saborear um biscoito que está sendo ingerido depois de talvez tanto tempo sem comida.

4. Grite. Procurei no Google sobre efeitos do grito no organismo, mas não achei nada que me atraísse a atenção. Talvez isso possa até ser tema para a monografia de alguém. Exemplificando brevemente, gritar faz com que o corpo ache que está sendo ameaçado e isso deve começar a produzir adrenalina. Pode reparar que em toda discussão ou começo de briga, os oponentes começam a falar cada vez mais alto. Você sente algo quente percorrer o corpo todo (que não é a urina), agarra mais firmemente ao volante e esquecer do sono. Temporariamente. Puxe o ar com toda a força, faça subitamente, mas grite. Ajuda.

 

Aiiiiiii!!!!!! Queeeeee sonoooooooooo!!!!!!!!! * 

5. Converse com as pessoas que estão com você. Se você estiver com vergonha de gritar, converse com a pessoa. Apesar de você gastar mais energia conversando, você vai se entreter e vai passar a ocupar a cabeça com algo mais, expulsando o sono. Mas não adianta falar como um molenga. Fale igual homem com a voz firme, senão piora.

6. Dirija insanamente. Isso é algo que eu não me orgulho, mas de vez em quando eu faço. Lembra do que eu disse ali em cima sobre adrenalina? Pois é… acelere, pise fundo, ultrapasse pela direita, freie bruscamente em cima dos radares, xingue, vá atrás daquele cara que te ultrapassou… Tudo são idéias. E tudo são conseqüências. Pense bem antes de fazer isso.

Quem falou que aqueles joguinhos não serviam para nada? *

7. Use os catadióptricos. Para quem não sabe, catadióptricos são os populares “olhos de gato”. Ou ainda, aquela merda que fica fazendo barulho no canto da pista. As funções básicas são guiar o motorista à noite, com neblina e/ou chuva e também alertar quando o mesmo está saindo da pista, por isso eles são altinhos. Se você ver que está com sono, deixe o carro ir levemente para cima de algum desses. O baque do pneu em cima daquilo te acordará por alguns instantes.

8. Use bebidas energéticas/rebite/cocaína etc. Qualquer estimulante vale. Te deixa ligadão. Eu particularmente não gosto. Energéticos me dão dor de estômago, me deixam enjoado e tudo mais. Mas realmente o sono vai embora. Rebite e cocaína, bom… eu nunca provei, mas se vc quiser, paciência.

9. Descanse. Se você ver que está com sono, e que ainda falta muito para a viagem, pare e descanse. Não adianta nada seguir viagem num estado deplorável. Encoste em algum estacionamento e durma dentro do carro mesmo (apesar de ser uma merda) ou pare num motel ou simplesmente saia do carro, lave o rosto em algum lugar decente, mas descanse. Com isso você pode evitar um acidente e às vezes evitar de matar alguém que não tem nada a ver com a história.

É sempre bom estar preparado para uma grande viagem. *

Sem mais,

Borin. Era brincadeira aquela coisa do meu avô.

* Conceito de domingueiro: sabe aquele filho da puta que fica andando a 30 por hora na faixa da esquerda, que vira sem dar seta, que acha que a quinta marcha resolve tudo, que acha que às seis horas da noite ainda é cedo para ligar o farol baixo… então, esse tipo de filho da puta é o tal do domingueiro. Domingueiro porque fica a semana toda indo trabalhar de ônibus e só pega a bosta do carro de domingo.

Compare preços de óleos e aditivos para automóveis, porque, se você não sabe, mesmo que você não atinja a quilometragem indicada para a troca, o óleo deve ser trocado depois de seis meses. E ainda, se a água do seu carro começar a baixar, não é pra você completar com água da torneira, mas sim com líquido de arrefecimento corretamente diluido (existem alguns que já vêm na concentração pronta).