Olá a todos.

Não sei porque, mas eu gosto de começar meus textos assim… acho que dá uma certa proximidade com o leitor… em todo caso, olá (a todos).

Acho que não existe, dentre todas as invenções, nenhuma mais maléfica que o controle remoto. Há quem diga que a TV é o maior vilão, que a TV destrói relacionamentos. Eu porém digo que nada, absolutamente nada é pior que o controle remoto.

Não roda streaming no seu trabalho? Pode baixar aqui.

Se a televisão corta toda e qualquer interação social em uma família, o controle remoto causa todas as discussões. É como se fosse a Helena das famílias.

Por que os homens adoram o controle remoto? Ora, isso é como se fosse a Arca Perdida do Indiana Jones, ou ainda a Excalibur de Arthur Pendragon. Uma vez que a televisão escraviza, nada como comandar o opressor.

Há quem esteja pensando que eu estou ficando louco e não estou falando coisa com coisa. Mas vou representar minha tese com fatos: imagine você e a sua namorada, abraçadinhos embaixo da coberta, vendo aquele filme de suspense. De repente, naquela cena em que a boca permanece aberta, ninguém se move, ninguém respira, a pipoca cai, você tem um súbito comichão, se mexe um pouco, não percebe, bate no controle remoto e a televisão muda para aquele canal que não pega nada, a televisão fica alternando entre a estática e a tela azul.

É automático: sua namorada diz um lindo e sonoro: “Puta que pariu!”, fica insistindo pra você voltar logo para o canal. Você se embanana todo com a coberta, acha controle. Mas quando vai pegar, o danado é mais esperto que você e pula no chão, cuspindo as pilhas para debaixo do sofá, a tampinha para debaixo da estante e você fica lá, com a cara colada no chão passando a mão por aquele chão poeirento e finalmente consegue achar a pilha. Sua namorada olha a cena patética de vc se levantar do chão encaixando as pilhas no controle, vira a cabeça para o lado, ajeita o cabelo, dá uma bufada e você finalmente consegue voltar para o canal em que estava passando o filme (ou no AV). Mas já é tarde. Há sangue por todo o chão e você vai ter que voltar o filme para entender o que aconteceu.

Alguns controles remotos ainda precisam ser inventados (ok, ok… só estou brincando, achei a foto sem querer no Google). Fonte.
 

O mesmo caso também acontece nas famílias. Lembro-me de quando era criança e meu pai era o dono do controle remoto. Como eu tinha raiva o admirava por isso. Eu estava assistindo Carrossel (acho que toda criança já assistiu), ele vinha, pegava o controle e mudava para o jornal sem nem perguntar o que eu queria ver. Como se eu não estivesse ali. Aí eu assistia. No comercial, estava passando algum comercial legal e de repente, aparecia a programação da Manchete. De repente, quando seja lá o que for que fosse acontecer na Manchete, o Jornal Nacional voltava à ativa.

Mas um dia eu tive minha vingança: peguei o controle remoto. Ele estava assistindo o Jornal Nacional e de repente, a Professora Helena começou a falar com o Jaime Balilo. Aquilo me serviu pra aprender que meu pai é muito maior e mais forte que eu e por isso ele assiste o que ele bem entender.

Sobre os solteiros que não dizem ter nenhum desses problemas… hmmm… você fica o tempo todo: aumenta o volume, muda de canal, desliga, liga, abaixa o volume… Coisas que se você levantasse toda vez pra fazer, não estaria cultivando essa pancinha nojenta aí.

Eu costumo dizer que Deus inventou a televisão… e o diabo inventou o controle remoto.

 

Sem mais,

Borin, que há muito, mas muito tempo mesmo, não assiste televisão.

 

Mas essa é uma opção minha. Se você gosta tanto assim de televisões, pode dar uma olhada nos preços e de repente até trocar a sua. Ou ainda, caso o seu controle remoto tenha quebrado de tanto você forçar porque a pilha está fraca, você pode pesquisar os controles remotos universais.